lunes, agosto 15

Resultados de una noche de mezcla

I' m back. Quiero relatar un hecho sumamente gracioso. Ayer, como casi todo sábado me dispuse a salir a la noche porteña. El recorrido era interesante, tentaba y prometía. Comida en lo de jose, pasada por lo de agus, Sybemol a ver QUIERO VALE 4, y por último pasar por el famoso "Ivo Tour Week", del cual se venía hablando hace bastante, y consistía en el cumpleaños de un amigo del novio de Jose que se festejaba todo el fin de semana: jueves, viernes, sábado, y domingo. El sábado era la fiesta posta. Buen no va al caso. 2 cervecitas en el bar, llegada al "ivo", un destornillador, seguido por otro, más cerveza, speed con vodka...uh q mezcla, uh que mareo, pim, pam, pum, noche muy divertida, 6 menos cuarto caigo en la realidad de la hora, miro mi mano y todavía había un vaso de yanosequeera....Vaso de agua para "limpiarme", saludo, y emprendo la vuelta silbando muy tranquila (por que quedaba a dos cuadras de casa). Llego a casa, cansadísima, casi sin fuerzas, añorando con urgencia una cama. Llamo el ascensor, me subo, y me siento -típica costumbre, más aún en este tipo de situaciones, odio estar parada- después de haber apretado el piso 14. Cuando llego hasta arriba, abro la reja desde donde estaba y no se bien por que me quedé esperando algo, como si alguien fuera a venir para decirme q me levante y me fuera a mi cama. Y de pronto..."Me podés explicar que carajo haces ahí?". Y claro, mi viejo, me quedé dormida, dormidísima en el ascensor, toda despatarrada, y cuando mi hermano llegó a la media hora (sí, dormí media hora en un ascensor!!) y se cansó de tocar la puerta para subir, optó por llamar a casa, despertar a papá y que este se fuera a fijar si la puerta estaba mal cerrada..y oh! Ahi estaba su niña, en una situación bastante particular! Casi me mata, pero no me quedé despierta para escuchar sus sermones, ya iba a haber tiempo. Así que nada, me pasé todo el domingo haciendo "buena letra", con una resaca horrible, y la saqué bastante barata. Como cuando tenía 13 años en algún momento del día me balbuceó "hoy no salis...". Esa fue mi "penitencia".Eso fue todo....sory pa!!

jueves, mayo 12

Los momentos refugio (dedicado a 14)

Para mí hay dos tipos de gente; la gente que sabe disfutar de las cosas más chiquitas, de esos momentos en que te olvidas de todo y tranquilamente podés decir "sí, soy feliz ahora, acá" y la gente que no entiende mucho de eso, que le puede pasar pero no tiene la capacidad necesaria para en determinadas situaciones no pensar nada más que en lo que está pasado. Yo, por suerte me considero del primer grupo, y por suerte tengo una muy amiga que me entiende, y que esos momentos le pegan y le quedan igual a mí. Larguirucho, larga, jirafa, chepi, chepita, chepota, chepot, nepot, chepot, cheps, chepin, delf, delfi, delfus, chepisima, chapot o como quieran.

MOMENTO 1: A raíz de estar de novia, me llevé al viaje de egresados una carta de mi novio, en la cual además de muchas cosas, me exponía lo que le parecía a él el viaje y me daba algunos consejos de como vivirlo para que más allá del viaje comercial, fuera capaz de vivirlo distinto, diferente y que quedara marcado por cosas trascendentes y no por el simple pedo que me agarré. A mi gusto, una opinión muy abierta, bien escrita y completa más allá de las pocas ganas que tenía de que me fuera 1 semanita a Bariloche. En la última parte de la carta hacía referencia al último día del viaje, diciéndome "gastálo, dejalo chiquitito, y no hables tanto para poder captar alguna cosa que te quede como recuerdo de por vida...". Un poco por eso, otro poco por que soy así, cumplí al pie de la letra. Sábado 30 de agosto, 2003, último día del viaje. Nos levantamos y el día estaba horrible, las pistas estaban cerradas, no había mucho para hacer más que valijas y comprar algún chocolate para la familia. De despedida se podía almorzar arriba de la montaña, pero dadas las condiciones climáticas y el cansancio, fuimos pocas las valientes. Entre ellas, Chepi, Agus y yo que subimos para hacer por úlima vez el famoso recorrido aéreo en sillita (al cual chepi le tenía pánico, jaja!). Fuimos antes de la hora, y no sé bien como pero de repente nos encontramos las tres caminando a una punta de la montaña para poder alejarnos un poco y hacer algún ritual de despedida al lugar que nos había brindado tanta alegría en una semana. Una vez sentadas en el borde de una roca que continuaba en precipicio, no parabamos de hablar y reírnos. Sacábamos fotos exitadas por lo que iba a ser cuando las revelarámos. En cierto momento nos calmamos, y debido a que la situación lo exigía, prácticamente obligamos a nuestra amiga Chepi a prender un pucho, el cual había dejado hace un año y meses atrás. Era un clásico momento de pucho y silencio. Así lo hicimos. Y fue espectacular y hasta emocionante. No se me borra más la imagen de las tres sentaditas pensando en quien sabe que, fumando y explotando de alegría.

MOMENTO 2: Tuvimos la suerte de poder ir 20 amigas a Brasil durante 16 días en el último verano. Fue una cosa de otro mundo lo que lo disfrutamos, lo que jodimos, descansamos, hablamos, comimos (cuac...), lo que cantamos, reímos, jugamos, lo que nos quemamos, pelotudeamos, etc, etc, etc. La verdad que no me alcanzan las palabras para describir lo que fue ese viaje. Y dicho viaje, dicho lugar, por haberme dado tanto se merecía una despedida como Dios manda. Así que sin planearlo, el último día bajamos a la playa temprano por que al mediodía teníamos que volver para empezar el orden y dejar la casa en condiciones. Pasó la mañana y cuando todas empezaron a subir le propuse a Chepi ir a caminar un rato, para alejarnos de la muchedumbre y así poder llevar a cabo mi "agradecimiento-despedida". Se nos unió Jose y enfilamos para la punta del morro para parar un poco antes y adentrarnos en el mar por medio de un grupo grande de rocas que a modo de accidente hacían las veces de muelle artificial. El sol estaba a pleno, justo, era el momento cúlmine del día. Y ahí nos instalamos, cuando se acabaron las rocas, unos metros dentro del mar. Nadie habló, mientras sentadas contemplábamos el paisaje de postal. No se podía pedir más la verdad, el verano estaba hecho. Y ese momento fue perfecto. Estuvimos un rato nomás pero ese rato significó mucho para mí, por que me quedó como una de esas cosas a las que me escapo con los pensamientos cuando necesito refugiarme en algo agradable. Para completar la despedida, llenamos dos botellitas con arena la cual tengo ahora en mi estante de arriba de la cama.

MOMENTO 3: Después de tanto amigas, tanta joda, tan poco sueño y tanto Brasil había que hacer un poco de vida familiar, así que después de un breve paso de un día por Buenos Aires, renaudé la marcha dirigiéndome a la costa argentina, nada más ni nada menos que a la "ciudad de los niños", a la fantástica Miramar. Solía ir mucho de chica con la familia, dejé de ir por bastante tiempo, y este último verano, se les dio por ir de nuevo. Encantada, le tengo mucha simpatía a esa ciudad y a parte iban a estar mis amigas, las clásicas, las que nunca fallan, que no se saltean un verano sin una pasada por ahí. Entre ellas Chepita. Fue una semanita nomás, muy tranquila, vida de día, poco de noche. Hizo relativo frío para ser verano. Pero hubo un día particular, en la mitad de la semana que fue uno de esos DIAS de playa. Calor, ni una nube, mar perfecto, buen humor. Y a eso de las 7:30, cuando empezó a caer la tarde, las chicas querían irse, pero estaba tan lindo que Chepi y yo decidimos quedarnos solas y volver mas tarde. Nos quedamos tiradas en la arena, hablando, fumando, escuchando música y a eso de las 8:30 se nos ocurrió ir a las escolleras. Para qué! La noche era increíble, no hacía nada de frío. Nos tiramos sobre las enormes rocas a reflexionar sobre nada, sobre todo, con una inmensa alegría de no sabíamos bien por qué; pero era uno de esos momentos en los que estás feliz y todo te parece una risa. Estuvimos bastante mirando las estrellas, imaginando, conversando, fantaseando. Fue lindísimo, fue un momento que me llenó y me ayudó a arrancar este año con todo.


Chepi es una persona que entiende de estos momentos, a los que llamo refugio, por que son esos a los que te escapás durante el rutinario año para seguir adelante. O por lo menos los vive parecidos a mí. Y me copa que sea ella. Y espero que se sigan dando muchos durante toda nuestra vida. Seguro, por que con tanto proyecto, algo se tiene que cumplir. Esos momentos son una masa, y cuando está Chepi presente son más masa todavía. Chepi, sos una masa. Te adoro, compañera de emociones.

pd: noté releyendo que todo pasó sobre rocas, será por algo en especial? que curioso...

lunes, abril 18

entre VOS y yo

Y me miraba fijo. Y al principio no veía nada claro. Pero ella me miraba, y yo no la quería ver. Hasta que se cansó y frunció el ceño para llamar mí atención. Y la vi. En seguida me di cuenta que tenía mi edad, 19 años. 19 años, 6 meses y 14 días. Son aproximadamente 7129 días. 171.096 horas. Y nose cuantos minutos, segundos, instantes. Y de repente me empezó a hablar: "Alguien te puso acá, en este lugar, en tu familia, en esta época para algo. ¿Sabés para qué? ¿Cuantos días de tu vida habrás dedicado a hacer lo que estás llamada a hacer? ¿Cuántos habrás desperdiciado? ¿Cuántos te quedan?". Y asustada contesté: "¿Me quedan para qué, por qué?" Y la miraba fijo, pero no me contestaba. Y me cayó una lágrima; no de tristeza, no de alegría. Una lágrima de noseque. Y en ese momento me guinió el ojo. Y entendí, con eso entendí todo. Sea para lo que sea que me pusieron en esta vida, es algo grande, muy grande. Al igual que todo el mundo. Pero MI por que es único, por que yo soy única. Y en 150 años lo más seguro es que nadie se acuerde de mí, pero no importa. Estoy llamada a algo igual. Y de vuelta me hablo para preguntarme "¿Por que perdés tanto tiempo con cosas que no te llevan a nada, que no te llenan, que no te van a servir para nada? Habiendo tantas cosas para hacer, como sos capaz de desperdiciar los preciados días de tu vida en pavadas, en estar triste, en pelear, en criticar, en no hacer nada? Hay tanto por hacer y vos de brazos cruzados mirando tele! Y te lo digo para que te acuerdes de ésto todos los días, todo el tiempo, que si no la vida se te escapa y puede llegar a pasarte entera que ni siquiera la te diste cuenta y te olvidaste de vivirla. Y no, no querés eso. Querés vivirla intensamente, como se dice, viviendo cada minuto como si fuera el úlitmo. ¿Por qué? Por que te parece mucho más atractiva, productiva y realizante. "

Y la seguí mirando. Algo más había, ¿pero qué? Enojada, empezó a gritarme"¿¿Como qué, nena??. Estás grande ya como para darte cuenta solita que esta vida es pasajera, que todos sabemos eso, entonces que no te hagas tanta mala sangre por cosas que sabés que si no las pensás tanto se solucionan solitas; casi que es mejor que ni las pienses y se van arreglando por art de magia; que no te tortures tanto, dejés de romperte la cabeza para tener todo bajo control, que dejes que las cosas fluyan un poco mas por sí mismas dejando de lado tanta estructura e impaciencia por hacer todo BIEN Y YA; y relajarte, y vivir más alegre, aceptando la realidad de lo que te va pasando y no siempre tratando de cambiarla como VOS querés que sea..."

"Bueno basta -contesté abrumada-, ya sé que quiero eso, y que se puede, pero a veces me cuesta, y mucho. Claro, vos por que estás ahí, que viva... Y dejá de mirarme con ojos amenazadores...ahí voy, ya mismo me estoy poniendo manos a la obra, ok?

A propósito, ya sé quien sos...

mi reflejo en el espejo.

viernes, abril 15

y, nada.

Y bueno sí, te tengo abandonado totalmente. Y lo peor es que estoy escribiendo un montón pero no acá. Y por ahí algunas cosas las escribiría acá, pero bueno no sé, basta ya. En 10 minutos sale la combi para tribunales, así que sólo vine por un touch and go. Y para dejar por escrito algunas frases que escuché/leí en lo que va del año, que me coparon. Acá van...

1."Estamos más enamorados del deseo que de lo que deseamos"

2. "No hay razón que logre el equilibrio"

3. "Sólo el amor salvará al mundo"

4. (esta última es un párrafo, pero me copo...) "Enseñame a comenzar de nuevo, a romper los esquemas del pasado, a dejar de decirme que no puedo cuando puedo, que no soy cuando soy, que estoy atado cuando soy eminentemente libre.

Y en realidad escribiría mucho más, pero por falta de tiempo me retiro. Pero volveré, y seré millones.

lunes, abril 4

Bienvenido al cielo

Me mandaron este escrito, y me copo; más que todo por que desde que murió el papa, intento no ponerme triste y hacer lo mismo que hizo esta persona: imaginarme la llegada gloriosa de nuestro gran Papa al cielo. Por que no me cabe duda de que fue gloriosa y tampoco de que fue al cielo. Vaya, papita, aca se lo recuerda bien y lindo. Gracias por tanto.

Hoy hay felicidad en el cielo
Hoy el día es diferente en el cielo. Por todos los rincones se habla de que él está llegando. No hay una sola alma que no esté emocionada por su llegada.

Dios y la Vírgen María ya se están preparando para darle la bienvenida. Y San Pedro ya se encuentra en la puerta listo para abrirle.

Los ángeles y arcángeles están alineados con sus trompetas formando un pasillo hacia el Señor.

Y todas las almas se agolpan tras la hilera de angeles y arcángeles para recibirlo.

Al final de ese pasillo angelical están Dios, su papá Karol, la Vírgen María, su mamá Emilia, Jesús y su hermano Edmund esperándolo con los brazos abiertos para abrazarlo.

Todo el cielo está revolucionado por su llegada.

- ¡Ya viene! – Anuncia San Pedro.

Y abre la puerta del cielo para que Karol Wojtyla entre con todos los honores que se merece.

El Papa ve como la puerta se abre y tras ella aparecen los ángeles y arcángeles tocando las trompetas a su paso. Ve tras ellos a las almas de todos los fieles que habitan en el cielo agolpadas para recibirlo. Parece la Plaza San Pedro un Domingo de Pascua. Lo embarga la emoción y lo invade una sensación de paz y felicidad plenas.

Al final ve a su familia junto a Dios y María esperándolo con los brazos abiertos.

Por fin se funde en un abrazo con sus mamás Emilia y María, sus papás Karol y Dios y sus hermanos Edmund y Jesús. Ahora su felicidad es plena. Por fin a llegado a los brazos del Señor, a la felicidad celestial y a la paz eterna.

Aquí lo extrañaremos, pero aceptaremos que ha llegado el tiempo de que se aleje de nuestro lado para disfrutar del rostro del Señor.

Gracias Juan Pablo II y que disfrutes la tan merecida vida eterna.

martes, marzo 29

Volver a empezar.

Hay ciertos momentos en que la vida da un giro. Grande y de golpe. Eso me pasó ayer. El giro se empezó a percibir hace ya bastante tiempo; por medio de muchas cosas, muy diferentes, algo me avisaba de un cambio importante. Mucho pensamiento interno, mucho romperme la cabeza y todo eso me implicó empezar a mirarme, a mirar alrededor, a frenar la pelota y levantar la vista antes de decidir si hacía un pase, seguía corriendo o pedía un cambio. Pensé, medité, reflexioné y en determinado momento, me llegó el "chan". Ayer, de una buena vez por todas, después de mucho tiempo, se produjo en mí un movimiento grande. Para poner algún punto de partida, digamos que todo empezó a partir de que me puse de novia, lo cual lógicamente me cambió mucho. Mi vida en sí misma se transformó, y yo por mí misma empezé a crecer demasiado rápido. 1 año y 4 meses, para ser exacta, estuve de novia, a lo largo de los cuales tuve que aprender justamente a estar de novia, a vivir de a 2, a pensar por 2. Lindísima experiencia. No me la olvido más. Pero por esas cosas de la vida, por sentir que en cierto momento dejé de avanzar como persona para empezar a rebobinar, un día antes del festejo del año y cuatro meses junté valor y corté. Wow... a vivir sola de nuevo, como carajo hago? Y paralelamente, salí del colegio, elegí carrera, empecé la facultad, tuve mi primer trabajo en serio, empecé a tener mi plata, independizarme. Nuevas responsabilidades, mis amistades en serio se afirman. Cambios, constantes cambios. Mi personalidad variaba todos los días un poco. Llegando a Diciembre tuve una conversación bastante importante con Jose, la cual no sólo me ayudó (y me costó un huevo..) si no que también cambió muchísimo mi perspectiva de verano. Primer verano con mis amigas. Brasil. Impecable, crecí mucho en esos 15 días. Soledad, planteos, frustraciones, búsquedas. Y finalmente, hace no mucho tiempo, intendo de arreglarme con mi ex-novio. Fracaso rotundo por culpa de que me mentí, le mentí, les mentí. Me traté de convencer y actuar de algo que no era, como si prácticamente no estuviera más enamorada, sólo me movía. Y eso se contradecía con como, cuánto y cuando hablaba de él, incluso después de 8 meses. Sin parar un minuto, justificándolo, perdonándolo. Más conversaciones. Gran acercamiento a mi hermana. Mi chico amaga que se pone de novio con otra persona, pero no. Que sí, que no. Sufro como loca. Ya casi llegamos al hoy. Fin de semana antes de Semana Santa, discusión importante con Jose. Charla que me marca con Mother. Me lo cruzó a él. Hablo. Confusión. Cambios, cambios. Mail mío a él, definitivo, liberador, borrón y cuenta nueva, comprensión de la situación, bajada de cabeza, reconocimiento de que no estamos hechos el uno para el otro. Misión. Se congela mi vida real por 4 días. Intento dejar mi alma ahí. Vuelvo feliz, con una perspectiva nueva, mirando a mis problemas de acá como muy chiquitos, muy tontos, pasajeros e intrascendentes. Llego el lunes a la mañana, y más allá de esto, llego angustiada, triste, con ganas de nada. Cansancio. A la tarde hablo con Jose. Me voy para su casa; nos debíamos una charla. Palabra va, palabra viene. Y de repente, como quien no quiere la cosa, todo empezó a cerrar. Todos mis cabos sueltos encontraron otros cabos para unirse. Calma. Tranquilidad. Momento cúlmine del giro. Conversación incompleta, queda mucho por exprimir. Pero las bases están bien puestas. Y gracias a esas bases, gracias a todo lo vivido desde que empezó este cambio radical pude afrontar lo que sigue. Más tarde, el mismo día hablo con Rose, otra amiga. Finalmente, definitivamente, mi ex está de novio. Casi que sonreí (¿?). Vuelco de 360º. Todo cierra. Así tenía que ser. Era la ficha que me faltaba para completar este rompecabezas. Paz, orden en mi cabeza. Ya ni quiero, ni puedo luchar por él. Maté dos pájaros de un tiro en el mismo día. Alivio. Serenidad. Ganas. Miedo. Esfuerzo. Ideas. Proyectos. Propuestas. Coraje. Perseverancia. Voluntad. Ayuda. Humildad. Silencio. Por primera vez en mucho tiempo pude mirar para abajo y ver que estaba parada en terreno firme. Todo dejó de girar. Nueva época. 0 km. Me sobran herramientas. Tiempo, cuestión de tiempo. Volver a empezar.

martes, marzo 22

El egoísta bueno

Vamos a ser sinceros: ganas...menos cero. ¿Por que voy entonces? Una vez más, emprendo un viaje a Corrientes con un gurpo grande (30 esta vez!) para ir a misionar. No solo a visitar a la gente de allá si no también a compartir esta Semana Santa. Y la verdad que lo motivación es nula. Somos demasiados misioneros, lo cual es buenisimo, pero estoy como rehacia a la gente, y temo que no sea lo que mejor me venga. Pero como esto no es mío, si no de Dios, vamos a hacerlo como a Él le gusta, no?. Así que, como quien no quiere la cosa, mañana a las 20.00 me embarcó para nuestra provincia vecina. Si en el fondo, me pongo a pensar, aflora el egoísmo de mi parte. Por que muy bien sé, que no sólo vuelvo feliz yo, si no que hago feliz a la gente de allá y más importante aún, hago feliz a Dios. Por eso, ni me lo planteo, por que no tengo ganas ahora, por que me cuesta el arranque, pero sé que una vez allá, la cosa cambia. Empiezo a mirar todo con otra mirada, a darme cuenta con que poco se puede ser feliz, que es lo esencial en la vida y que bien me hace estar cerca de Dios. Así que, estoy muy lejos de pensar que esto es un favor a alguien, sé, que más allá de ir casi arrastrándome, voy sabiendo que voy a volver feliz, que voy a dejar todo, que me va ayudar a mí. Sigo siendo egoísta lo sé, pero por lo menos estoy siendo egoísta en algo bueno, en algo que no sólo me va a beneficiar a mí. No hay nada más que decir. Me voy para allá, che. Por lo menos, para intentar vivir la Semana Santa de otra manera, y no tan pava como estuve durante todo el tiempo de Cuaresma. Ya veremos que sale (entre nos...ya lo sé; las cosas de Dios, nunca salen mal.). A la vuelta les cuento...

sábado, marzo 19

Fortuna...pfff...

Ahiiiii no no no....que mal humor tengo....juro que estaba a punto de poner el punto final de algo que había escrito, que me había quedado divino para postear, y como quien no quiere la cosa, se me borró. Ok, sabes que? Anda a cagar. Si me enojé. Sabías que me había inspirado, por que carajo te dio el tupe de colgarte en ese momento. Imbécil. Te vas a quedar sola. Computadora de mierda. Que feo es cuando te pasa!!!!. Respiro hondo, pasa, pasa, volverán a salir esas ideas espectaculares, brillantes, que habían salido hoy, ya volverán las guachas. Lo peor es que iba dedicado a una amiga, si, a vos Chepot. Me quiero morir muerta, era eterno. Ya lo volveré a escirbir. Me lleva a pensar, que como veía hoy en Teoría del Estado, Maquiavelo tenía razón cuando hablaba de la fortuna, digamos de cosas que están más allá del manejo del hombre. Que uno, nada más puede atenerse a decir "Qué cagada!" o "Que lo parió, que suerte tengo". Y bueno, me voy, ya tengo las manos cansadas. Nada más digo, "Qué cagada"!!

viernes, marzo 18

El segundo sentido

Desde siempre me pasó, pero ultimamente me pasa más seguido, de estar en cualquier situación, en cualquier lugar, con cualquier persona, a cualquier hora...lo que sea...y de repente como quien no quiere la cosa... una ráfaga de olor... Sí, de olor. Rico, feo, neutro, amargo, triste, alegre, estúpido, gracioso, melancólico..., lo que sea, podría seguir años, por que lo cierto es que los olores, fragancias - como prefieran -, tienen "vida propia", lo cual implica que se los pueda describir con cualquier característica. A ver, vamos por partes. A lo voy con "vida propia", es que los olores, por lo tanto el sentido del olfato, tiene un poder inmenso para transportarte a cosas vividas, a momentos pasados, a recuerdos, a lugares ya pisados, a otros brazos que ya no están. No es así?. Es por eso, que si tuviera que clasificar a los sentidos en este aspecto, el olfato sería el segundo. La vista sería el primero, ya que en materia de "recuerdos", les gana a todos. Cualquiera fuera la cosa, la persona, el lugar basta ver algo que tenga relación para volver a acordarnos la cosa, persona, el lugar..., o no?. Pero con el olfato es distinto; la sensación es distinta, y para mi gusto mucho mas placentera, mucho más real. Se me vienen miles de ejemplos a la cabeza, por citar alguno, a Chepi, una amiga mía, cruzando la 9 de Julio y diciendo "Hay olor a miramar!" o cualquiera otra de las otras chicas, en determinadas situaciones en donde se van un poco de copas, levantándose al día siguiente y diciendo "que asco, toda mi ropa, todo mi yo, tiene el el mismo olor que tenía en bariloche después de cada noche...". Y así miles y miles de situaciones. El olor, por su puesto, puede ser uno deseado, o uno no tan querido...pero uno no lo elige, simplemnte llega, sin pedir permiso a nadie. A mí en particular, me pasa mucho con los perfumes; el otro día, cuando estaba en el tren, se paró una señora de unos 35-40 años al lado mío. Y de repente, de la nada, sentí el olor del perfume que tenía puesto. Instantáneamente, me hizo acordar a mi vieja a los 30 años. Era el perfume que usaba ella a esa edad y me llevó a mi casa de antes, a tener 5 años de nuevo, a empezar a acordarme cuando estuve gravemente enferma a esa edad por culpa de una bronquitis jodida, a mi cuarto de antes, a mis hermanas de chicas, a mis juguetes, a la señora que trabajaba en casa, lo que veía por tele, a papá contándome cuentos y grabándolos para escuchar en un futuro, a pre-escolar, al corte de pelo que usaba, mis programas de fin de semana, a mis primos de chicos...y de repente llegúe a San Isidro, me tuve que bajar rápido, perdí el hilo de lo que pensaba y se me pinchó el globo. Hace 2 días más o menos me pasó también. Entré a un edificio de no me acuerdo quien a dejar un sobre y pongo un pie en el hall de entrada y ráfaga de olor a jabón, ese rico, ese típico de lavarap...y otra vez a acordarme, pero ésta vez era de mi ex-chico, que se caracterizaba por tener siempre olor a limpio, olor a rico. Dejo acá, si empiezo a contar de todo lo que me acordé, no termino más. Me encanta el sentido del olfato, me parece un sentido increíble, y no precisamente por llevar en mi nariz una montañita, fruto de habérmela roto a los 7 años en la playa, y transformarla así, en un poquito más grande de lo que querría. Me encanta que tenga esa capacidad y también que aparezca cuando uno menos se lo espera. Generalmente, lo agarra a uno desprevenido, sin darle opciones a pensar si quieren pensar y en cambio obligando a uno a meterse en el mundo del recuerdo...Los dejo, me voy a buscar olores, a ver si alguna vez encuentro alguno yo antes que él a mí.

viernes, marzo 11

Conversación al paso

B: Hola, todo bien?
P: Si, aca todo tranquilo, vos sabes como es esto...
B: Tono de reproche, quizá?
P: ...
B: Lo único que me faltaba! Que a parte de todo, de todo, me vengas VOS a reprochar!
P: Y bueno nena, al final, soy el que más te puede reprochar, por que vos a mi me contas todo, buen casi todo, y hace un tiempo, va en realidad, este año, casi que no lo haces más...que pasa eh? Te aburri?
B: No y si. No es que me aburriste vos. La verdad que estoy pasando por una etapa de esas que estoy muy reflexiva, muy observadora, muy analizadora, y por su puesto muy habladora...as always...Y como que no da para contarte a vos todo lo que me pasa, por que es muy pero muy mio, y a parte es aburrido, por que son preguntas sin respuesta, buscar, buscar, cuestionarse uno mismo...y queda colgado aca, fuera de contexto. Entendes? Y por otro lado, mi vida sigue normal, siguen pasando cosas divertidas, interesantes, dignas de contar aca, pero la verdad que estoy poco inspirada para escirbir y a parte bastante corta de tiempo...= no te preocupes...te podre abandonar un tiempito, pero siempre vas a estar vivo. Eso te lo prometo. Buen buenisimo, me entendiste?
P: Si, si ahora estoy más tranquilo. Lo que quiero saber...vos estás mal ahora así? Te está costando toda esta parte?
B:....que fiaca la respuesta! A ver...no estoy mal, por que estoy con esperanzas y ganas de que esto se revierta, entendes? Pero estoy como disconforme con varias cosas mías...la soberbia, el orgullo...y tantas cosas más que tengo, me tienen un poquito cansada..y estoy en la lucha más ardua que nunca por aprender a manejarlas...a manejarlas! no a sacarlas del todo! Por que la soberbia y el orgullo en buena medida, son cosas buenas....estemmm..digamos..es parte de quererse a uno mismo, o no? Así que nada, en esa estamos. A parte me pasa un poco de que estoy muy a mil, y cuando me siento dos segundos a pensar me vienen demasiadas cosas a la cabeza, y es como si me superaran de entrada por la cantidad! Entre otras cosas, haber terminado del todo con chico C, lo manejo, si, y creo que bien; pero hay momentos en que creo que me va a ser imposible superarlo del todo; sera cuestion de tiempo como dicen no?

P: Ah, bueno! Me quedo mucho más tranquilo. Lo que me contas son todas cosas momentáneas, vas a ver. En un tiempito vas a estar mucho ma estabilizada, confia en mi. Es solo que para que haya empezado el año recien, ya pasaron demasiadas cosas, y por ahi no tuviste el tiempo suficiente para digerirlas. Calma y actitud ante todo, eso es lo que necesitas.
B: Si vos lo decis...despues te cuento. Hablamos otro dia y te pongo al tanto de como viene la cosa, dale?
P: Dale, un beso grande.
B: Otro

miércoles, marzo 2

Una cuestión de dudas...

La sensación, no les quiero mentir es la de vacío, enorme, arrollador, inmenso. Eso es lo primero que me pasó el Sábado cuando hablé con chico C , y sin decirmelo, me dijo que no estaba más enamorado de mí. Digo, sin decirlo, por que jamás me diría una cosa así; es demasiado inseguro de sí mismo como para decir una frase así, sabiendo que implicaba muchas cosas, muchísimas. No, creo que jamás se animaría, siempre va a rematar con un "no se bien lo que me pasa". Pero más allá de eso, llegado el momento en el que había pasado fácil una media hora de su "no sé bien lo que me pasa", fui yo la que tomando al toro por las hastas le facilité las cosas. Puedo ser muy vueltera, pero como diría mi ex profesora de colegio "cuando se cae de maduro, se cae de maduro". No valían las palabras en ese momento, valían los hechos. Y los hechos fueron los de las dos semanas con monedas que duraron nuestras "salidas" (pfff..lo vi 1 vez nomás!). En dos semanas no consiguió que me fuera a dormir ni una sola vez contenta con la decisión tomada, y no por que yo soy lapersonamásexigentedelmundo, si no porque simplemente no se esforzó, no tenía ganas, no había motivación alguna para hacerlo. Por suerte tardó nada más que dos semanas en darse cuenta que lo único que lo seguía uniendo a mí, por llamarlo de alguna forma, era cariño, recuerdos, pasado, risas y tantas cosas más, pero no amor, por lo menos no hoy. Entonces, repito, tomando el toro por las hastas, no sé en que frase boba lo corté (por que la verdad que me estaba repitiendo su inseguridad muchas veces) para decirle "no es tan complicado sabés? Es bastante más simple, no estás más enamorado y la respuesta del "por qué entonces me hiciste llorar con tu mail de la otra semana?" es nada más que por que me querés y mucho, y todavía te pasa y te va a seguir pasando por un tiempo más que cualquir cosa relacionada conmigo te va a tocar, mover, remover, por que sentimientos tenés..". No sé que otra cosa balbucé antes de agarrar mi cartera y rematar mi frase con un "vamos?". Decididamente no había nada más que hablar. Estaba todo más que dicho. Y tampoco daba la circunstancia como para "la despedida de la vida por que la historia que tenemos hace casi tres años está llegando a su fin, y esta vez no hay retorno". No, y no hay mucho más que contar tampoco. Ahí quedo la historia nomás, en el café pegado a casa por el cual paso fácil 7 veces diarias. Con un beso seco, y no precisamente en la boca, nos despedimos, acompañando "eso" con una sonrisa, bastante falsa por cierto, de mi parte y un perdón de su parte por haberme hecho pasar por esto en las últimas dos semanas. No hacía falta, no te voy a odiar, pero dolió. Y me fui, y a las dos horas estaba en su casa dejándole sus cosas al portero, para no hacer show y tener que volver a verlo; sin notas, sin cartas, sin nada. Como signo de "que pena realmente no haber sido el uno para el otro, pero hasta acá llegamos, y no hay nada más que quede pendiente". Y bueno, llegar a casa y primero la sensación que contaba más arriba. Y hoy, ya a cuatro días de ésto, aún atada de manos y pies, por el simple hecho de que "Mierda! Que se puede hacer cuando no es uno el que cierra la puerta si no el otro!!??", me agarra de repente, pensar para mis adentros "jaja, pobre, es obvio que vuelve, en serio pensó que se había desenamorado de mí?? que iluso!!", por que el ser humano (perdonen, pero así me siento un poquito mejor!!) es soberbio, orgulloso y éstas cosas duelen que da miedo...pero más allá de esos ratitos en lo que me subo a la palmera y lo miro desde arriba, actuando, como me encanta hacer, estoy muy conciente que esta vez de verdad los hechos dicen más que las palabras. No hay nada que hacer. Si la historia terminó para siempre, no lo puedo decir. Por lo menos yo así lo quiero hoy, pero uno nunca sabe, la vida tiene tanas vueltas! Lo que sí, está muy puestita en el freezer..y ahí se va a quedar por un largo tiempo. Por suerte yo no estoy arrastrándome, pero si shokeada por que obvio que es un impacto levantarme y decir "puta, se me fue en serio!", pero con muchos objetivos y propósitos personales, entre ellos dedicarme, sin ser egocéntrica, a mí, malcriarme, y aprender a estar sola y disfrutarlo mucho, hasta que llegado el momento llegue algún otro negrito con ojos marrones (ah si! que me van a seguir gustando ese tipo de pibes..seguro!) y me enamore de nuevo. Mientras tanto, a estar soltera y feliz..como se dice! Estoy segura que se puede, si no se puede a los 19, cagúe!! Ta luego...

viernes, febrero 18

no-inspiración

Así quiero que se llame este mes. Estoy entre en límite de la vagancia y la desinspiración. Por eso, seguramante no me salga nada de nada. Y si no quiero decir nada, para que escribo? Por que sí, que te tengo que pedir permiso? Quiero escribir nada y? Se ve que estoy entre pasada, cansada, harta de estudiar, estresada con el trabajo (siendo viernes, hoy me salieron un par de cosas mal, odio que me salgan las cosas mal...será cuestión de aprender a tener humor de uno mismo no?) y sientiéndome muy bien. Vamos a ver si recargo pilas durmiendo una siestita para volver a poner el culo en la silla y empezar a estudiar de nuevo. Una sola cosa me motiva! El lunes, vuelvo a ser persona, a tomar sol, depilarme, cortarme el pelo, salir, hablar, boludear, ver tele..etc. Por que aunque hago algunas de esas cosas, es feo cuando tenes la presión de que "tendrías" que estar estudiando, casi que no se disfrutan. Una vez más, soy autoexigente también con eso. Por otro lado, mi vida amorosa ha tornado un giro. Estoy saliendo de nuevo con chico C (creo que lo había nombado así, ya ni me acuerdo) que vendría a ser mi ex. Estamos en una "comprobación" de si es verdad que cambie mi manera de verlo, de vivirlo, de ponerlo en lugar que le corresponde, dado que antes le daba más importancia de la que tenía que darle, y lo tenía muy idealizado, y de alguna manera fue eso lo que terminó arruinando la relación. Y durante la "comprobación", en la cual yo de a poco me voy dando cuenta que estoy muy cambiada con respecto a él, vamos a ver si da para que sigamos, es decir, volvamos, o cortemos todo para siempre, por que si durante este tiempo, me doy cuenta de que no es una persona para mí o él lo mismo para conmigo, no va a haver vuelta atrás, se terminará nomás la relación ahí. Ya veremos. Hasta ahora todo muy tranquilo. Estoy tranquila, bien y contenta con eso, con mi decisión, con el "proyecto". Me voy, ahora sí, a descansar, y dsp. a ver como encaramos este viernes...(gente al pedo, valoren estos días, nada mejor que las vacaciones, por eso para mí el viernes, ya empezado el año, empieza a ser sagrado de nuevo, iupi! hoy es viernes!)

viernes, febrero 11

Interrupciones

Uyyyy! Que buen humor tengo, que cosa de locos! A que se debe? Hoy tuve un día e-s-p-e-c-t-a-c-u-l-a-r. De verdad no pasó nada así de lo que se dice raro, pero tuve uno de esos días en los que todo te sale bien, pero todo eh? Toco madera, son las 10 menos cuarto de la noche y el día no termino. No voy a relatarlo, por que la verdad que ahora que pienso no es que pasaron tantas cosas, fue un viernes normal, pero todo me salio "de pelos". Hoy es el cumple de josi, mi amiga del alma jose, cumple 19, esta grande la nena. Pobre, la opacaron; hoy justo se le casaba la hermana por civil, así que deben haber estado todos a mil con eso, y no le deben haber dado la importancia que se merece. Pero bueno, espero que vuelva a la noche para que salgamos (...) Siendo las 11:19 retomo lo que estaba escribiendo, que por culpa de un "estaaa la comidaaaaa" tuve que abandonar por mitad. El buen humor me sigue a esta hora, pero entre nos, me empezó a bajar la palma de la semana, en la cual no paré. Igual Jo ya volvió así que se viene una noche divertida para festejar su cumpleaños (...) Ya es sádabo. Por tercera vez me siento a escribir este blog que parece imposible terminarlo para postearlo. Son las 9:06 de la noche y después de un lindo día en el Jockey aparezco por acá a ver si logro escribir algo potable. La noche de ayer no resultó como esperaba. Soy bastante loca y boba cuando ingiero un poco más alcohol del recomendable y me puse a joder con un timbre, el cual tocaba sin parar y con furor, lo que terminó en una pelea estúpida con Mother por la cual me enculé y me vine a mi casa a las 3 de la mañana. Una cagada para mí, por que fueron a una fiesta que parece que estuvo muy buena. Tonta de mí por no saber tomar. No importa, hoy me fijaré de no tomar así salimos y logro terminar la noche mejor. Hoy tirada al solcito intentando recuperar mi color brasilero, lo cual se me esta complicando con el trabajo y el estudio, me acordé del episodio gracioso que tuve el otro día. Volvía yo de tribunales en una combi muy práctica que va y viene todo el tiempo transportando gente. Al llegar a destino, frena la combi y yo estando al lado de la puerta traté de abrirla para bajar. No pude y pensé que estaba con el seguro. El chico de atrás de aprox. 26 años me dice "dejame a mi"..."bueno, listo", pense para mis adentros. Después de varios intentos y de mover el seguro de un lado a otro, él tampoco pudo. El señor que mandejaba entonces se bajo de la combi para tratar desde afuera después de haber fracasado él también desde adentro. Nada che, la puerta estaba trabadísima. Con cara de espanto el señor mayor de atrás pregunta "pero, no son reclinables los asientos de adelante??" (obviamente no había más puertas, vale aclarar). "No", contesta el conductor avergonzado por el desperfecto técnico de su combi. Y acá viene la mejor parte. El señor de al lado mío, un cuarentón con bastante cara de bobo, que me perdone, y un tanto amanerado dice riendose con una risa fea y falsa "y bueno, va a haber que pasar por arriba como los chiquitos". El tono con que lo dijo sumado a su "femeneidad" concluyeron en unos esfuerzos sobrehumanos mío para no reírme en su cara. Mientras el conductor seguía intentando abrir la puerta, este úlitmo señor comenzó a revolear la pierna para pasar por arriba. Mis ganas de reír aumentaban muy rápido cada milésima de segundo. Situación muy graciosa e incómoda por no poder reírme de la espaticidad de este hombre y de imaginarme al señor adulto de atrás haciendo lo mismo en los próximos minutos. El cuento termina cuando finalmente la puerta se destrabó y el resto de la combi bajámos cómodamente por la puerta. Saludé rápido con la risa en la punta de la lengua; me alejé con una velocidad impresionante para empezar a reírme sola sin parar hasta llegar al estudio. Fue muy divertida la vivencia, juro que hace mucho que no me reía tanto. Bueno, dejo por hoy, tengo muchas, muchisimas cosas que escribir en realidad, pero si no termino ya me van a volver a interrumpir y ahí si que termino más. Ta lueguito.

miércoles, febrero 9

Vida real

Recién hoy me hago una pasada por acá desde que llegué. Es que como a todo el mundo, el regreso a la vida "real" no sólo cuesta si no que necesitás un poco de tiempo para aterrizar y organizarte. Comentarios sobre las vacaciones podría hacer miles, millones, pero no vale la pena, contados y más aún escritos perderían la mayor parte de la gracia. Sólo digo que tuve unas vacaciones increíbles, que no sólo descanse si no que creo haber crecido como persona en algunos aspectos; que tengo unas amigas que valen oro, y que me sirvió mucho para acercarme a algunas con las que no hablaba en serio hace tiempo; que extrañé a mi familia como nunca y que para mi gusto se pasaron muuuy rápido. O será el hecho de que llegué el 30 de enero y el 1 ya estaba trabajando. Sí, trabajando en mi nuevo trabajo como procuradora en San Isidro. Y bue, sí, me tomo el tren todos los días, qué se le va a hacer; pero no es tan sufrido como parece, por lo menos hasta ahora. Es una cuestión de actitud, como todo en la vida. Es más si voy sentada, hasta se me hace placentero diría. El trabajo consiste en ir a los distintos tribunales, mirar expedientes, comerme colas eternas que concluyen en dolores de esplada jodidos (voy a empezar natación o yoga cuanto antes, mi espalda grita de dolor) y volver al Estudio para cargar lo visto en la computadora. Lo mejor lejos, es haber conseguido una bici que me transporta al tribunal más lejos que queda como a 13 cuadras. Deporte + trabajo bien pagado, completo lo mío no? Asi que hasta el día de la fecha, estoy bastante hasta las manos con eso más el plus del puta materia que tengo q rendir; sí, puta, por que me cagaron, y por culpa de Leslabay con la cual estoy teniendo pesadillas, me tengo que comer el garrón de estudiar ahora. Bueno, salta a la vista que ni estoy muy inspirada ni estoy pasando por una etapa muy "aventurera" de mi vida, aunq el trabajo para mí es divertido, no suena muy interesante contado así. Pero bue, es lo que hay. Encima de todo este calor, no se puede creer. Bueno vaya y pase, ante todo actitud, cambiemos el clásico "que calor hace, la puta madre" por un "que bueno! calor!", y van a ver como cambia la cosa. Me voy, no puedo estar un minuto más sentada, mi espalda...buen ya saben. Dejo este verso que me encanta, y sí, se lo dedico.

Este adiós, no maquilla un "hasta luego", este nunca, no esconde un "ojalá", estas cenizas, no juegan con fuego, este ciego, no mira para atrás.
Este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré, ahórrate el acuse de recibo estas vísperas, son las de después.
A este ruido, tan huérfano de padre no voy a permitirle que taladre un corazón, podrido de latir este pez ya no muere por tu boca este loco se va con otra loca estos ojos no lloran más por ti.


viernes, enero 21

la lluvia nunca vuelve hacia arriba

SIN PALABRAS...

GRACIAS BRASIL POR TANTO.

POR UN 2005 INCREIBLE.

jueves, diciembre 30

y si...ENVIDIAME!

Verano, vacaciones, playa, sol, arena, mar, bikinis, colores, ojotas, brasileros, licuados, caipirinhas, caipiroshkas, cervezas, amigas, risas, sonrisas, puchos, noches, atardeceres, amaneceres, desayunos, conversaciones, "divagaciones", felicidad, descanso, paz, alegría, pedos, comidas, programas locos, pibes, exciatación, adrenalina, ansiedad, fotos, barrenadas, sal, comidas, organización, kilombo, juegos, trucos, mates, más amigas, preboliches, más pedos, más risas, más alegría, cuentos, anécdotas, llamadas a las familias, besos, abrazos, lágrimas, compras, regalos, comida fea, comida rica, gustos, lecturas, guitarra, música......y tanto más que no me puedo imaginar.....

si ya sé, me espera un verano de la puta madre. que lindo empezar el 2005 así no??
hasta la vuelta...y sí, no lo pienses decílo...me voy a cagarrrr de risa....esaaaaaaaa!!!

brasilll...allá voyyy.....recibíme con los brazos biennn abiertossss!!!

FELIZ AÑO NUEVOOOO....EL MÍO EMPIEZA FANTÁSTICO!!!!!

martes, diciembre 28

Descripcionario

a: alegre / admirable / astuto
b: bueno / bonito
c: cariñoso/ complicado / crack / cabezadura
d: distinto / difícil
e: egocéntrico / egoísta
f: fiel / fantástico / freak
g: generoso / gracioso
h: histérico / hablador
i: idealista
j: jodón
l: lindo / leal
m: malo / misterioso / molesto
n: nabo / necio
o: orgulloso
p: peleador / pícaro
q: querible
r: rebuscado / razonable
s: sencillo/ sanatero / soberbio
t: tirano / tonto
u: utopista / único
v: vago / versero
w: weird...
x: xenófilio
z: zurdo / zafio

NO ENCONTRÉ MEJOR MANERA DE DESCRIBIRTE.
VOS ESTIRATE, Y TRATÁ DE NO SER IMPUNTUAL ...

sábado, diciembre 25

Navidad rara

No sé que tiene este tiempo navideño, pero a mí me pone un poco sensible. Y sí, me puse sensible. Escucho canciones lentas y melancólicas y derramé alguna lágrima por pavadas. Veo los preparativos de mi familia para irse dentro de pocos días a Bariloche y me cuesta no ir. Y el hecho de no pasar año nuevo con ellos me cuesta aún más. Es la primera vez, es una boludez, pero me cuesta. Ojo, sé que me espera un verano increíble. Pero no sé, la partida me cuesta un poco. A parte lo extraño a Joaquín como si hubiese cortado hace 3 días. Es que las cosas hace un año atrás eran tannn distintas que me choca un poco. A parte ayer el intercambio de un par de mensajitos que me hizo pensar que piensa en mí igual que yo me dejó de cama. Y la conversación con Jo el otro día me hizo plantearme tantas cosas sobre él, sobre mí que en serio cada vez veo más lejana y remota la idea de arreglarme algún día por lo menos hasta que se produzcan muchos cambios que obviamente llevarían mucho tiempo. Igual nunca se sabe, pero lo que si sé es que no lo voy a ver por un mes y medio fácil, y que esta vez no hay chance de llamados, encuentros o cualquier cosa de ese tipo y aunque se que mejor no me puede venir, me cuesta un montón también. Bueno, basta, este día tampoco ayuda, no puedo creer, me deprimí cuando me levanté y hacía este frío y lluvia; entonces cuando llegamos a luján para festejar, después de almorzar me fui a dormir la siesta como vieja amargada. Y bueno, que quieren!! Era un asco y estaba con pocas ganas de hacer sociales con primos/tíos. Bueno, igual más allá de eso, ayer estuvo buenísimo. Me pude confesar, pude ir a Misa, la cual fue muy linda, así que la arte espiritual estuvo bien. Bueno, me voy a la mierda a ver si me cambia el humor.

miércoles, diciembre 22

Una de esas personas importantes...

Es lejos la que más me escucha mis cosas. Lejos la que más se ríe con mis cuentos. La que más se come las uñas, se toca el pelo (maldito tick...) o fuma mientras lo hace. Acota, poco, pero siempre algo dice. Mujer de pocas palabras le suelen decir. Es muy realista y la que más practica el bajarme de mis nubes y mis fantasías cuando ya empecé a decir/pensar/planear cualquier cosa. Es seria. Es inteligente. En pedo es una de las cosas más divertidas que conozco. Sobre todo en las viejas épocas como por ejemplo las de aquel glorioso bolichin llamado "Sublime". Es autoexigente como ella sola, calculadora que da asco; premedita, piensa, repasa, reflexiona. Pocas veces (pero cuando las hizo, las HIZO) la vi hacer cosas impulsivas.

Se dice que es amante de los programas chinos/bizarros (palabra adherida hace no mucho tiempo a nuestro vocabulario en común).

Digamos que no fue el mejor año de su vida, principalmente porque no empezó de manera muy placentera, y tampoco siguió muy lindo que digamos, al menos para ella. Pero se la bancó como una reina, y ya casi sobre el final de este año se puede decir que mal que mal lo termina entera y con algunas cosas rescatables. Por que si hablamos de fuerza, pocas personas tienen tanta como esta.

No muy enamoradiza, eso de abrirse y darse por entero no es su estilo, por lo menos para empezar. Es muy buena persona aunque su carácter es cosa poco común. Choca más de una vez. Es difícil ganarsela o llegar a conocerla bien, pero si llegas a hacerlo es un placer con lo que te encontrás adentro.

Es una de esas cosas incondicionales de la vida, una de esas cosas que miras y decís "..y sí, esta dura para toda la vida.." y eso da tranquilidad. Es un orgullo ser amiga de ella, de verdad que lo es. Tiene muchísimas cosas admirables y obviamente otras que no; tampoco era cuestión de agrandarse.

Y sí, ahora prendí un pucho en tu honor. Por estos años de amistad y por los que espero que vendrán. Podría hablar bastante más, y contar más de mil anécdotas, charlas, discusiones, ideales, tristezas, alegrías, cines, cafés, estudio, comidas, enojos, críticas, risas, llantos, soles, música, clases de canto, teatro, coro, videos, colegio, inglés, caminatas, pibes y bla bla bla compartidas con vos,pero tampoco es cuestión de cansar. Supongo que a esta altura ya te diste cuenta que estoy hablando de vos, y si no empezá a preocuparte porque creo que vas a necesitar a tu psico un tiempito más para conocerte querida.

Gracias por estar siempre. El viernes a la noche, cuando levante la copa a las 12, no dudes que vas a estar entre mis deseos para que tu próximo año sea mejor y que yo haga lo posible para que lo sea.

Te quiero mucho amiga, pero mucho en serio; igual creo que un poco de cuenta te das, no me sale disimular eso. Por todo esto y mucho más mis sinceros agradecimientos.

Siempre tuya, siempre, Bele.

martes, diciembre 21

Como un rompecabezas...

...todo se va acomodando en mi cabeza; a pesar de tener varias cosas que planterame, por lo menos ya tengo todas las herramientas. Me hizo muy bien, de verdad que me hizo muy bien; era más él que nunca y me encantó, más allá de las cagadas o lo que sea, me ecantó su forma de encararlo. Una vez más me dejó anonadada, y totalmente admirada. Y lo mejor de todo es que ya no tenía la necesidad de ponerlo allá arriba, de idealizarlo todo. No. Por suerte la mayor parte de eso quedó atrás. Era de carne y hueso como cualquier persona, y se equivoca como cualquier persona. Estoy tranquila, que es lo que me importa. Y a él lo dejé tranquilo y creo que agradecido, aunque no sé si es esa la palabra por mi reacción, por mi comprensión, por mi apoyo más allá de no entender muchas de sus cosas y no aceptar otras tantas.

Fue increíble, fueron 6 horas espectaculares, creo que las mejores que me pasaron con él. Y en 6 horas no me dio más que 3 besos así al pasar. Estamos distintos, y me gusta que estando así podamos hablar como ayer.

No puedo escribir mucho más, es como imposible de volcarlo. Sólo dejo la letra de esta canción, que es para mí. Solo para mí. Y resume un poco todo.

Ya Ves..(Ismael Serrano)

Ya ves, a veces me canso de ser hombre y también me agota escuchar que todo va bien, y ver tristes hombres mirando al sur, y no existir si no me miras tú.
Ya ves, a veces me canso de perderte y saber que estamos solos y no va a volver guevara para darme la razón de no verte tendida en mi colchón.
Y mientras tanto, estrépito de andamios, pateras y naufragios, desvelan nuestro sueño. Y mientras tanto, si hoy se cae la Habana, ¿el día de mañana quién será nuestro dueño?
Así yo canto para recordar que sigues a mi lado, que aún sueñas despierta porque así vencemos el cansancio.
Así yo canto para recordar que aún seguimos vivos, si no ves más allá de tu horizonte estaremos perdidos.
Ya ves, a veces me canso de ser libre, de ser libre para venderme y caer muerto donde mi libertad prefiera, siempre al otro lado de tu frontera.
Ya ves, a veces me canso de mí y de no tener valor para buscarte y cometer todo delito que este amor exija. "Quieta ahí, tus labios o la vida".
Y mientras tanto, estrépito de andamios, pateras y naufragios, desvelan nuestro sueño. Y mientras tanto, si arde Lacandona si Marcos abandona, ¿quién será nuestro dueño?
Así yo canto para recordar que sigues a mi lado, que aún sueñas despierta porque así vencemos el cansancio. Así yo canto para recordar que aún seguimos vivos, si no ves más allá de tu horizonte estaremos perdidos...


Te agarro la mano más fuerte que nunca, quedate tranquilo. Y me quedo fumando un pucho y esperando tu regreso. Lo que sí, por esta vez, por esta única vez, no seas impuntual.

sábado, diciembre 18

¿Romeo?

Sábado 2:45 am. Me volví temprano de donde nos habíamos juntado con las chicas. Salían, pero no estaba de ánimos. De verdad, hace como 2 semanas o un poco más que no me lo cruzo (se me complicó a mí la última semana, y a él la otra, casi nunca nos pasa, pero no quedó otra, los dos teníamos compromisos irrenunciables) y es una de esas noches en que tengo ganas y necesidad de hablar con él. Moría por que estuviera, pero como siempre, nunca supe hasta llegar. Me compré puchos en el camino, todo menos que me agarrara desprevenida. Llegué a casa y a pesar de la ganas de ir al baño, me pudo más la intriga y fui antes a mi cuarto, a mi ventana. Miré esperanzada, pero no, la luz estaba apagada. Me quedé un ratito esperando pero nada. Y acá estoy. No hay manera de ubicarlo. Hace tres años y 3 meses hoy que tenemos esta relación, rara de por sí, pero elegimos que continuara así, para no perder esto, que es espectacular, y que nunca aburre. Es irreal sí, pero nos gusta así. Para explicar un poco vamos con esto. Vivo en un departamento en el piso 14. Mi cuarto tiene una ventana bastante grande y muy cerca, tan cerca como para poder hablar hay un edificio, que nunca supe bien cual era, y que tiene un balcón. Una de las puertas del balcón es el cuarto de Lucas. No sé el apellido, el tampoco sabe el mío. Evitamos esto por que cuando todo esto empezó acordamos que no iba ser más que esto: una relación "ventana-balcón" donde dos personas hablan cuando por casualidad se encuentran, y que una vez por semana tiene un día acordado para verse. Todavía nunca me lo crucé frente a frente, y espero que nunca pase; se terminaría todo esto, y me muero. Nunca hablé por teléfono. Lo nuestro es simplemente lo que ya dije: relación balcón-ventana. Bueno, vamos por el principio. El 19 de septiembre del 2001, estando yo en 3er año de colegio con 15 años, y ese día tuve una pelea horrible con papá. Estaba en mi época de "rebelde sin causa" y no sé por que razón me cago a gritos y me dejó un viernes sin salir. Y no me acuerdo bien por qué, pero ese día creo que era el día más importante de mi vida, tenía que ir al boliche sí o sí (no creo que fuera otra cosa que no sea que iba el pibe que me copaba). Y papá me dejó sin ir; fue un drama, fue un horror. A las 2:30 de la mañana cuando ya había agotado mis recursos para por lo menos irme a dormir tarde (icq, algún que otro libro, tele...) y ya había llorado hasta cuando te duele la cabeza y no podés respirar decidí irme a dormir. Pero antes, como sigo haciendo hasta hoy, un pucho. La noche estaba divina, luna llena gigante. Entonces decidí ir a la ventana de mi cuarto. Abro la ventana, prendo pucho y de vuelta empiezo a llorar; me sentía desgraciada, el mundo estaba contra mí (siempre me gustó el teatro...). Habrían pasado 15 o 20 minutos de mi llanto, y yo estaba tan concentrada en mis desgracias que ni cuenta me dí que estaba llorando bastante fuerte. De repente escucho una voz masculina que venía del balcón de en frente. Me asusté, corté en seco mi llanto y estuve a punto de irme. Algo, y hasta hoy agradezco ese algo, me hizo quedarme. Me sequé las lágrimas y con voz temblorosa, y ríendome por la vergüenza y los nervios pregunté "¿Qué?" "Si te puedo ayudar en algo, estás hecha mierda...", me contestaron. "No, no pasa nada; bueno sí en realidad sí, hoy, me siento la mina más desgraciada del mundo. Yo sé que hay cosas peores, pero te juro que hoy lo mío me parece lo peor." Mientras hablaba miraba para tratar de distinguir algo más de esa figura, que por cierto estaba en calzoncillos y en cuero, fumando un pucho. Hacía calor a pesar de que la primavera no había empezado. Tendría 22 años, flaco, pero con buen físico (le encanta el deporte...), morocho, y hasta ahí podía llegar a distinguir. Empecé a hablar sin parar, y el contestaba, sereno, se reía de vez en cuando y me preguntaba cosas. No voy a relatar toda la conversación por que fue muy larga. Me terminé acostando a las 5:30 y me acabé los 7 puchos que me quedaban. Sí voy a decir que fue una de las mejores conversaciones de mi vida, que me ayudó muchísimo y que me sigue ayudando. Lucas es hoy por hoy como mi pscicólogo, a pesar de que estudie cine y letras. Y yo para él soy lo mismo, su pscicóloga. Buen no sé bien como definirlo. Lo cierto es que en un momento de la conversación, no sé bien por que surgío la idea que hoy por hoy es lo que es de poner un día por semana para yo salir a la ventana, y el al balcón a hablar, a descargar, a contar, a fantasear, a boludear, a putear, a lo que sea, lo que salga. Y con el tiempo, cuando ya empezó a ser medio ridículo esto de vernos nada más que ahí y no conocernos, y no vernos nunca cara a cara, lo planteamos, y los dos llegamos a la conclusión, de que si bien era algo raro, ninguno de los dos quería perder esto, y decidimos no conocernos, por lo menos no arreglar para conocernos. Hasta el día de hoy nunca lo vi de cerca, nunca lo tuve a menos de los 2 metros que separan su balcón de mi ventana. Él me vio una vez por la calle a lo lejos, y cuando estaba a punto de gritarme se frenó, no quiso romper el hechizo. Casi lo mato cuando me contó, pero fue lo mejor; no sé que hubiese pasado, pero esto no seguiría así ¿Qué si me atrae físicamente? Sí, me encanta físicamente, me atrae obvio, y también me encanta como es, pero me prohibí enamorarme porque sería perder esto y no lo soportaría, al menos no todavía. Y a él le pasa lo mismo; nunca me lo dijo, pero sé que le pasa lo mismo. Y es así como hace 3 años y 3 meses, todos los miércoles a las 11:30 salgo a mi ventana, y el a su balcón. Prendemos pucho antes de decir hola, y empezamos a hablar. A veces 20 minutos, a veces 5 horas. Obviamente hay miércoles en que no puedo, o no puede. Cuando no puedo dejo a mi pato de peluche Quequé sentado en la ventana, como señal de que no voy a estar. Y él, cuando no puede, saca a su hamster "Canuto" a dormir al balcón. También hablo muchas veces que me lo cruzo de pedo, pero los miércoles son los miércoles. Es como un compromiso. Trato y trata de no faltar nunca, por que es feo cuando alguno de los dos se queda colgado. Me conoce más que nadie, y yo a él. Hablamos de todo, es impresionante lo bien que nos llevamos. Sé que algún día esto se va a terminar, pero no quiero ni imaginarme. O alguno se va a mudar, o alguno se casará, pero por ahora sigue todo igual. Termino por que se me hizo muy largo. Me voy a dormir, y obviamente miraré de nuevo por la ventana, por ahí en una de esas aparece. Siempre lo hago, y sé que el también. Ojalá que esté, tengo una necesidad enorme de hablar con el. Bueno, me retiro, perdón por la extensión del post. Hasta mañana. Que descansen. Me voy por mi "Romeo".

jueves, diciembre 16

Diversas sensaciones

El 11 de septiembre del 2002 fue la fecha del primer beso con Joaquín. El 29 de septiembre del año que corre fue el del último. Dede ese día hasta ayer, nadie más se había detenido en mi boca. Pero ayer, no sé bien por qué ni como, de repente me vi envuelta en brazos de otro. Fue raro, rarísimo. Pero más allá de la rareza me hizo bien psicologicamente. Él, ya no es el último. Hoy hay uno después, y eso de alguna manera me desató, me dejó más libre, menos esclava de ese amor que parece no tener final nunca. Pero ayer de alguna manera empezó a terminar. Ayer di el primer pasito, chiquito, con miedo, sin entender mucho, pero lo dí; y estoy contenta de haberlo dado. Más allá de que la "nueva - relación" no trascienda es algo que me va a quedar marcado. Lo sé. Me siento aliviada. Como con un peso menos, una carga menos.
Por que este amor después de mucho analizarlo, tiene algo de obsesión, por culpa de tener idealizado algo que no es, de tenerlo demasiado arriba. Y eso de a poco me fue enfermando, no queriendo dejar escapar la imagen que tenía, y de a ratos tengo en la cabeza. Hoy caminé toda la mañana, estuve casi todo el día sola, y pensé mucho en todo esto; por momentos me daba escalofríos y sentía que me hundía, que me iba a pique; después me calmaba y retomaba el control de la situación. Fue raro, pero en sí bueno. Creo, ya veré como progresa.

Hoy se murió Fernando. Por más que no era un persona muy cercana a mí, yo le guardaba un gran cariño, un enorme cariño, y él a mí tb. Me chocó mucho ver a la familia tan bien. Más allá de que en parte sea producto del "no caer" se nota a la legua la paz interior y la fe de esta gente. Fue impresionante. Los 5 miembros de la familia lloraban con una sonrisa. Fue lindo, pero al mismo tiempo chocante. De repente vi a través de esto, una mano mayor, una mano mucho más poderosa que cualquier cosa. Me sentí ínfima, minina, muy chiquita; y el ambiente cargado de algo que no se puede explicar. Después de un rato pasé a verlo a Fernando. Nunca había visto un muerto, al menos no tan de cerca. Podría jurar que estuvo a punto de levantarse. Más allá de la palidez estaba más vivo que nunca, y en su cara se dibujaba una sonrisa, juro que era un sonrisa, la más pícara que vi en mi vida, como la de un chiquito cuando se manda alguna. Me quedé un rato contemplando. Quería que esa imagen se quedara para siempre grabada en mi cabeza. Para que el día que me toque a mí, esa foto vuelva a mi cabeza e intente hacer lo mismo. Fue emocionante, nunca me había pasado. Me fui al ratito, ni rezar me salío, estaba como en otra parte. No sé, no me sentí capaz. Al rato ya estaba en mis cosas de nuevo, como suele pasar, entregando a porteros sonrientes y no tanto, tarjetas navideñas por toda la ciudad. El laburo es el laburo. Ya se acaba. Y más tarde me fui a una feria de ropa. Mi vida va a seguir normalmente. No me tocó de cerca, más allá de la lástima y tristeza que me dio. Pero esa imagen vuelve, volvió durante todo el día. Y quiero que siga volviendo. Por que me parecío la mejor manera de encarar la muerte. Con una sonrisa, con seguridad que daba miedo.

Me voy a dormir. Mañana me espera un largo día. La cabeza no para de carburarme. Fin de año movido sí los hay. Y ese horrible mail (¿¿para qué lo habré leído??) me persigue. Hay cosas que sería mejor no enterárselas nunca. Pero bueno, de alguna manera también me va a ayudar a cerrar esa puerta que parece no querer cerrarse. Igualmente, te maldigo por lo hecho. No te lo merecías; vales más, mucho más que eso. Pero como decía la negra, uno es el que elige como quiere vivir. Debes estar para atrás. Te imagino, si al final resultaste ser escrupuloso. Como para no. Que desperdicio, que defraude, que decepción. ¿Hay vuelta atrás? Intentalo, pero te va a costar, y mucho. Igual sos un pibe de oro, eso no te lo saca ni la cagada más grande del mundo.

Me voy a dormir, no quiero ni pensar ni delirar más. Me duele todo. Estoy tan cansada que no siento el cuerpo, los brazos. Hoy fue un día raro; esa imagen fue rara, pero linda al fin.

martes, diciembre 14

Caru, nos vamos al Kongo?

Día de mierda o no tanto, pero no sé no estoy de humor (por ahí...por que es 14). Me levanté temprano para ir a tribunales y no aprendí nada, lo veo complicado al tema éste del nuevo laburo el año que viene, pero bueno ya me las arreglaré. Encima hacía un calor de morirse, y había mucha gente, y teníamos que subir por la escalera. Odio tribunales del centro, por ahí por que no estoy acostumbrada, pero me daba claustofobia (nunca supe como se escribe..no esta bien no?? no, no me suena...) esos juzgados mininos. En un momento de la mañana me llega una mensajito de chico D, que estaba en tribunales. Finalmente me lo encontré, y yo estaba con Pitu, mi primo, mi teacher por ahora, que lo conoce por que iba al San Juan con él. Me puse incómoda, y dsp. me quedé pensando toda la mañana por que carajo me habrá invitado a salir....medio raro, soy demasiado distinta a la Pioja (muy amiga mía que hace poco salía con el, como amigos, no sé, relación que ni ellos entendían)...no sé, cada segundo que pasa me siento más desordenada y desorientada. Trabajé mal, a las puteadas y a las apuradas. Y ahora que llegúe a casa, sigo de mal humor, por que me aburre cuando no se me ocurre nada para hacer, más siendo un día divino como este. A parte se acerca fin de año, y siempre me pasa lo mismo, en vez de alegrarme por el año nuevo, que a veces la gente lo vive como una nueva oportunidad para todo (q disparate!) yo me lamento por el año viejo, el que se me va; si ya sé es de poco conformista, pero pienso en todas las cosas que había planeado hacer y no hice, y buen sí, soy así. Y algo más, la navidad tb. me aburre, y sí, lo dije; sí me aburre, soy una amarga mal, pero a veces mi flia, así toda juntada me da fobia, me da fiaca, y siempre es lo mismo y no sé dsp. que pasa hablo con la gente que la pasó increíble, y se agarró un pedo fantástico, y fue al mejor boliche de su vida, y hasta se encontró con el pibe/mina de sus sueños. y digo "la puta madre, como hiciste para divertirte tanto??!!". Yo en cambio, voy a misa, después a comer a lo de mis primos, donde vamos todos, y casi siempre, o organizaron un acto o algún juego así navideño. La repartija de regalos tampoco me gusta mucho, para empezar por que en casa no somos muy de regalar y dsp. por que cuando me regalan, nunca pero nunca me gusta! Bueno, que mala onda tengo....prometo que este año, le voy a tratar de poner la mejor cara, y dsp. voy a salir, por q eso es lo que más me embola, que al final nunca salgo, y me voy a dormir a las 2 de la mañana.

Y no hablo de año nuevo, por que es peor. Pero espero que este año me pueda ir finalmente a Miramar y pasarlo por una vez en mi vida cagandome de risa y yendo a bailar, como se merece festejar el año nuevo.

Me voy a comer algo, son las 3:15 y estoy acá sentada desde que llegué de laburar. Y a ver si sale algo divertido para la tarde. Por ahí me termino juntando con Mary que no la veo hace años y me tengo que poner al día. Ójala, me encanta hablar con Mary, me cago de risa, y me encanta tener una amiga que esté totalmente afuera de mi vida de todos los días, pero que por otro aldo tenga tanta confianza como para llamarla cuando quiera.

Ayer llamo Alfonso, chico B. Seguro que hoy salgo. Con chico A creo q no voy a salir más, el otro día me comporté como una loca, y no me gustó lo que salió de mí. No es la mejor época digamos. Y encima el divino de jackson que me dice que con chico C, Joaquín, es imposible que la historia haya terminado ahí. La puta madre, quiero estar de vacaciones, lejos, lejísimos de todo esto.

Mañana volvemos a hacer funciones. No sé cuantas finalmente, ojalá que dos, por que eso si que me divierte y me saca de la rutina. Y otro cosa copada que me saco y me tranquilizó fue mi encuentro nocturno ayer por la noche con una coca light, la plaza, chepi y jo. Hace bastante que no me reía de boludeces sin parar, y que no hablaba de nada, pero hablaba de todo. Encima nos pusimos a recordar momentos barilochenses y me lleno de ganas de terminar bien el año para que Brasil se asemeje a eso..que fue copado. Me copó, me fui re contenta a casa.

El resto igual.

Caru...nos vamos al kongo ?? (frase de cabecera de una de mis amigas y yo..en momentos críticos de nuestras vida, que últimamente está siendo muy usada..creo que estamos abusando, trataremos de manejar mejor la situación, sepan disculpar las molestias.)

domingo, diciembre 12

Noche diferente

Sin palabras, prácticamente sin palabras para explicar la sensación y la adrenalina que tuve ayer de 7:30 de la tarde a 12. Fue un espectáculo, (o 2, por que aunque fueron 2 funciones iguales, a mí y creo que a todos les parecieron distintas; es verdad cuando dicen que "el público hace el show" o algo así.), por lo menos para mí. Lo disfruté como nunca; disfruté de ver a mis amigas actuando así; disfruté de la gente que nos vino a ver; disfruté de los halagos, flores y felicitaciones. La pasé demasiado bien, y me puse cero nerviosa. Estoy fascinada de que éste proyecto que empezó medio jodiendo, medio en serio, al final haya terminado en un estreno de obra con público de verdad. Por más casero que fuera, fue un todo desafío y un trabajo al fin.

A la segunda función vino Joaquín, con previo llamado (lo cual me encantó, me pareció muy noble de su parte) y como subió un poco más tarde no le quedó otra que sentarse en primera fila (recordemos que el lugar no tiene escenario, por lo cual lo tenía a medio metro). De verdad, me encantó que viniera. Despúes x h o x b...me terminé volviendo con él. Me moría de ganas de hablar un rato más; me encanta hablar con él; más allá de todo a veces me entiende o conoce tanto que me da miedo. Y a parte sabía que era la última oprtunidad del año, por lo menos no forzada para hablar. Tomamos una coca en la calle, fumando un pucho, hablando de banalidades, y no voy a mentir, ni voy a mentir, no podía dejar de mirarlo con los mismos ojos que hace tres años, como hechizada...

Finalmente terminanos en una despedida con abrazo (de esos abrazos..ubican?) de por medio. Eso sí, sin besos; no se por que, pero por primera vez era como que la situación no daba, estaba como más allá de eso. Después de un rato de permanecer abrazados y cuando me empezó a faltar el aire lo separé, y salvo que yo haya soñado, estaba a punto de asomarse un lagrimón. Me enterneció verlo así, se pone como todo chiquitito y débil, pidindo ayuda despacito, casi sin hablar, y me dieron ganas d eno dejarlo ir más. Pero no está en mis manos, por lo menos por ahora. El episodio conluyó, con una agarrada fuerte de mi mano y una frase algo así como "no me sueltes la mano, dale?"..y tras eso..partió corriendo..y no esperé un segundo que hice lo mismo.

Fue divino, todo fue divino, pero hoy con la cabeza en frío, decido no hacer ninguna locura de todas las que pensé ayer dsp. de eso, decido creo que lo mejor: congelo ese momento, que fue lindisimo, pero no queda mejor opción creo que dejarlo ahí, como esos sueños que de repente te levantás y te das cuenta que no eran de verdad, pero que igual lo disfrutaste. No me quedé mal, me quedé con una sensación rara, no sé bien definir de qué.

Ahora sí, el que no debe estar muy contento debe ser chico B, que presenció gran parte de la charla, y según las chicas, no muy a gusto. Una vez más, mi conciencia tranquila, no debo expliaciones a nadie. Lo que sí, es que me divertiría que volviera a llamar, pero no sé, no sé que habrá interpretado de lo que vio.

Ya vere... con uds. FELICIDAD (el hada-niñera)


sábado, diciembre 11

Y todo llega...

Y hoy es el gran estreno. No podía dejar de contarlo. Estoy con poquísimo tiempo. Ya me estoy yendo al ensayo gral. Tengo unos nervios!! Ojalá salga bien. Cómo me divierte!!! Buen, despúes escribo para contar como me fue.

pd: chico C, viene a la función de las 10, que nervios, me encanta que venga pero al mismo tiempo estoy a las putedadas.. hace un mes que no lo veo....no puedo creer que hoy justo hoy sea me reencuentro!!

viernes, diciembre 10

DILEMA A, B Y C

Tengo un dilema. Ayer llamo el chico A, que yo no pense que iba a volver a aparecer. Y bueno quede en salir hoy, así como si nada, como estoy haciendo las cosas últimamente con los pibes. Sin plantearme ni el porqué, ni el para qué. Llamó, invitó, acepté. Sin pensarlo. Colgué, e inmediatamente me vino a la cabeza chico B. Mi conciencia está tranquila, pero estoy segura que a chico A no le gustaría enterarse que salgo con chico B ni a chico B enterarse de que salgo con chico A. Bueno, a ver si resumo: tengo un mambo de la puta madre! Y como frutilla del postre, chico C, que vendria a ser Joaquín, mi ex novio, sigue ahí, apareciendo sin aparecer, haciendo magia para que no me olvide de que existe, como llevar a mi hnito. al recital de fito paez, y no parar según fuentes certeras (a saber, mi hnito.) de hablar de mi, casi como si fuera su novia. Conclusión: mi hnito. me juró y perjuró que vamos a volver, que es obvio, que no puede ser que hable así de mí y la historia se haya terminado nomás este puto martes 13 de julio del 2004. Y el resto de la gente (a saber, amigas, fliares, amigos...etc) no deja de opinarme, y preguntarme sobre chico A y B...

uyyyyyyy la puta madreee recien llamo chico B esto si q no es bueno...

en fin...ya vere.

miércoles, diciembre 8

"HOY"

27-7... 2:45 am.

Hoy me voy a dormir con tu remera puesta. Hoy no entiendo. Hoy te extraño como nunca. Hoy estoy segura. Hoy me siento débil. Hoy me siento impotente. Hoy te amo. Hoy te odio. Hoy no encuentro explicación. Hoy te quiero ver. Hoy no te puedo ver. Hoy me mataste. Hoy estoy triste. Hoy estoy tranquila. Hoy pienso en vos. Hoy evito pensarte. Hoy amo tus defectos. Hoy no sé donde estoy parada. Hoy no sé por que lo hice. Hoy sé que es lo mejor. Hoy quiero estar con vos. Hoy no puedo estar con vos. Hoy soy yo. Hoy no sos vos. Hoy no soy yo. Hoy me siento rara. Hoy estoy distinta. Hoy estoy cambiada. Hoy estoy fuerte. Hoy no me puedo levantar. Hoy te lloro. Hoy me robas una sonrisa. Hoy te quiero llamar. Hoy hablé con vos. Hoy quiero parar el tiempo. Hoy quiero volver atrás. Hoy quiero un futuro distinto. Hoy quiero estar bien. Hoy quiero ser feliz. Hoy quiero que estés bien. Hoy no puedo dormir. Hoy te quiero. Hoy te extraño. Hoy te necesito. Hoy te siento cerca. Hoy estás más lejos que nunca. Hoy quiero tus besos. Hoy quiero tus abrazos. Hoy quiero llorar en tus brazos. Hoy quiero que nada de esto hubiese pasado. Hoy estoy viva. Hoy es mañana igual. Hoy tengo ganas. Hoy elegí de vuelta. Hoy estoy firme. Hoy no hay vuelta atrás. Hoy nos separa un abismo. Hoy no estamos juntos. Hoy me extrañas. Hoy me arrepiento. Hoy hubiera querido hacer tantas cosas con vos. Hoy. Hoy es hoy. Hoy termina sin vos. Hoy todavía no terminó.

Ya nada es igual sin vos. Y mañana lo mismo. Una rutina, un día atrás de otro, monótono, igual.
Hay que salir. ¿Se puede salir?. Mientras me perseguirás en mis sueños, en mis recuerdos, porque estás en todos lados. Te veo en todos lados.

Hoy no podemos estar juntos. Hoy es mejor así. Hoy te amo.

8-12..3:30 pm.

Hoy siento lo mismo que hace 4 meses, 13 días y un par de horas. Hoy quiero que vengas a buscarme, que aparezcas. Después vemos para que. Pero por lo menos para robarte un beso que tanta falta me hace. Hoy ya no lloro, pero si te piendo. Hoy estoy optimista, con ganas, muy bien parada, y quiero compartir todo con vos, una vez más...

¿me dejás?

martes, diciembre 7

tu ser inmóvil.

Pasan los días, o lo meses ya podría decir...ya casi entramos en el quinto y sin embargo no te moviste ni un poquito, no osaste siquiera correrte para dejar entrar una mínima parte de otro. No, y yo sabía que no, te juro que el día que te vi por primera vez en mi vida (y cuando digo vi, digo vi, mira y observé atenta, y eso sería hace ya casi 3 años...pufff) sabía que no solo te ibas meter bien adentro si no que una vez que te metieras iba a tener q pasar bastante más que 5 meses para moverte. Igual dejá de disfutar, algo saco a favor mío; prácticamente logré "manejar" el sufrimiento, y si bien mentiría si dijera que no me pasa más, ya casi no me pongo triste, o lloro, o tengo ataques compulsivos imposibles de controlar. Pero que seguís ahí, seguís, y por lo visto, o por lo menos no diste signo alguno de que vas a desaparecer.

Bueno, se me acaba el tiempo, y no pienso desperdiciar una segundo mas escribiendo por vos..es feriado mañana...y me voy a divertir hoy...no me vas a arruinar nada te aviso?

igual.........si algun dia queres llamar.......podes....

sábado, diciembre 4

ser impulsivo es FANTASTICO

me encanta ser impulsiva...siempre tiene sus contras..sobre todo en el amor..pero desde mi punto de vista las cosas impulsivas son las más sinceras, las más sentidas, las más verdaderas, y las que más te quedan como recuerdo.

hoy fui impulsiva. y fue divertido. me pone de buen humor. y me gusta como quedo. si, si...así sin pensar...fui a las 8 de la noche con una amiga por el poquito de miedo que me daba y me hice un arito en la panza...si, así sin más. y quedó re lindo, y siempre había tenido ganas, y me di el gusto nomas. buenisimo. todo buenisimo.

hace un año que empece con teatro. una cosa muy casera, pero muy divertida, con 5 de mis mejores amigas y 4 pibes más. la obra se llama "espejos" y es una especie de paradoja a los cuentos de hadas, un rejunte de todo, pasado a la actualidad, muy gracioso y con un significado interesante más allá de que por momentos parezca echa para chiquitos. disfruto muchísimo de actuar, es algo que me relaja y me corta la semana. ensayamos todos los martes de 7 a 10, pero estás úlimas semanas sumamos a eso un par de ensayos más por que falta muy poco para estrenarla. el 11 de diciembre tendrá lugar el gran evento. estoy más ansiosa que nunca. a parte de eso, todo el tema de los disfraces es divertido, es una "super-producción" y también el desafío de actuar en un lugar que sin exagerar no mide más que 15 x 20; tiene capacidad para 30 personas y no tiene escenario..conclusión: actuamos prácticamente encima del público.

bueno, resulta que hace un mes después de probar con 3 o 4 pibes para que actuaran de espejos apareció el definitivo. dos días después de conocerlo y ahber pegado buena onda, me lo cruzó cerca del mediodía en tribunales, porque es un abogado de 26, y bueno como trabajo de cadeta a veces me hacen ir para esos pagos. me pongo a hablar y no pasan 5 min. que me dice de ir a tomar algo. -pffff..pense....son las 12:30....no se me choco la seguridad de dicha persona-. termine yendo porque me causo una buena impresion y me intriga este tipo de personas. la pase muy bien, fue una conversación distinta más que todo por que no acostumbro a "conversar" con pibes 7 años más grandes q yo. finalmente después de varios episodios graciosos, algún que otro histeriqueo, salí ayer. la verdad que la pasé bien, me encantó el lugar al que fuimos. se llamaba "no avestruz, lugar común" y estaba muy bien puesto, pero lo mejor era que mientras tomabas algo muy traquilo pasaban 6 flaquitos a hacer monólogos, una seria de sketches que me hicieron llorar de la risa. después de ahi, nos cruzamos con una tarotista y al personaje este no se lo ocurrió mejor idea que tirarse las cartas, pocas veces hice tanta fuerza para no reirme de las cosas q escuche....finalmente terminamos en mac....y me depositó en mi casa a las 6 de la mañana. sin besos, sin manos, sin abrazos. muy respetuoso y educado. mejor, no estoy preparada todavía después de haber cortado y creo que lo hubiese sacado cagando. me divertí, sí, pero no delire, se ve que me va a costar muchísimo engancharme de nuevo posta con un pibe, pero bueno tiempo al tiempo. eso sí, yo aviso que a las vacaciones llego solita solita.

bueno hablé muchísimo. y podría seguir durante años. pero tengo un cumpleaños asi q me voy a decorarme. me encanta la impulsividad. es tan divertido las reacciones de la gente cuando uno es impulsivo. y juraria que lo disfrutas mucho mas que las cosas pre meditadas, aunq te salga mal. voy a ser siempre impulsiva, aunq más de una vez me este jugando la cabeza.

jueves, diciembre 2

tarde pero seguro...

Se me hizo tarde, pero no quería dejar de hacer dos comentarios cortitos:

  • la película buenísima, simple opinión de una persona que no tiene mucha idea de crítica de cine, pero en fin. A las chicas tb. les encantó por suerte; tiene cosas muy divertidas y te reís mucho. Conclusión: Diego Peretti es un actorazo, y el humor argentino a veces (y sólo a veces...) es muy gracioso.
  • No puedo dejar de ponerlo aunque en realidad requiere alguna explicación, pero ya habrá tiempo. Rose (novia de mi primo, una de mis mejores amigas) me contó que Joaquín (ex novio mío, íntimo amigo de Ale, mi primo, el novio de Rose) finalmente dejó de salir con esta mina. Bien por vos querido...era hora que te dieras cuenta...no tendría que..pero me puse de buenísim humor, no por que sigo enamorada, pero me molestaba el simple hecho de que "intentara" reemplazarme tan rápido. No, no y no señor. Ojalá que ahora te dediques un poquito a pensar mejor las cosas que bastante falta te hace. Sin rencores eh? Lo juro (cuack..)
  • Un comentario más pero que es más una explicación. La razón por la cual mi blogg se llama "patito lindo" (nombre que ahora q lo veo escrito suena bastante bobo...) es por que mi papá querido me vive diciendo que yo soy al revés de la típica persona que se cree el "patito feo" de la familia. A ver si me explico. Resulta que de vez en cuando mi autoestima se me va de mano...igual me lo dice con cariño, pero simplemente le sorprende como a veces me muevo tan segura de mi mísma. Así que, con uds. "el patito lindo" de la flia. cha channnn...

Hasta mañana (que querrá roque a esta hora?? que pesado!!), que descanses. Me voy rapdidito que mañana hay laburo todavía. Que fiaca cadetear!! Encima con el calor que está haciendo..pero buen ya terminá...ya falta poco para el momento tan esperado.


miércoles, diciembre 1

una manera de empezar

No pretendo que el primero me salga bien, pero si leíble por lo menos. Hoy empiezo, vamos a ver cuánto me dura. No suelo ser muy constante, pero no se por que presiento que con esto me va a salir, por q me encanta escribir, y hace tiempo que tengo ganas de hacerme uno propio, me divierte ver mi vida resumida en computadora. No se bien, ni como se maneja ni como se hace, pero eso es lo de menos no? Ire aprendiendo...

Fuck! Mamá me dice por 4 vez que vaya a poner la mesa..que fiaca...detesto ayudar en casa! Soy más vaga...bue voy (ahi me ganó de mano!!! y enojada..la empezó a poner ella...ya está ya terminé de ayudarla...)

Buen igual estoy con poco tiempo, tengo menos de una hora para comer rapidito, bañarme e ir al cine con jose y rose a ver "No sos vos, soy yo" (soy toda una dictadora...ninguna de las dos quería ir a ver esa...y como por arte de magia las terminé convenciendo de que era lo Ú N I C O bueno que había...todo por q me encanta como actúa Diego Peretti)...y buen después te agarraré de nuevo, para ver que sale y hacer un comment de la peli...

Bueno, muy contenta de empezar mi "nuevo proyecto" (¿?) que ya había fracasado en el intento como 3 veces....una con jose..como olvidarlo...esperemos que crezca día a día, se verá.

Saludos a todos.

*balloon*